Психосексуальность. Часть первая.Из личной переписки:
«…
а вообще та Гексли оказалась Драйзером, и я, оказывается, неделю жил с тремя агрессорами - Драй, Жук, Нап. И я, глубоко несчастный виктим, уехал от них не выебанным. Ну че за нах?»
В силу огромного количества догм, комплексов, запретов, связанных с сексом, люди практически ничего не знают о своей сексуальности, имеют ничтожно малое разнообразие сексуальных восприятий, имеют мизерный опыт в сексе даже при большом количестве сексуальных партнеров, так как разнообразие их сексуальных восприятий ограничено исключительно узким спектром «разрешенного», «обязательного» и «сравнительно приличного», и как результат всего этого – их сексуальность умерщвлена, подавлена, возникают мощные разрушительные противоречия между сексуальными желаниями и догматическими запретами на их реализацию.
Поднимая тему соционической психосексуальности, я изначально хочу заявить о том, что эта тема не имеет никакого отношения к вашим сексуальным предпочтениям. Ваши сексуальные вкусы зависят от уровня развития вашей сексуальности, который, в свою очередь зависит от уровня вашей сексуальной раскрепощенности. Надеюсь понятно, что уровень сексуальной раскрепощенности зависит от того, сколько ты можешь себе позволить в сексе? Захочешь ли ты реализовывать свои сексуальные фантазии или предпочтешь их подавлять, потому что их считают неприличными, извращенными и т.д.
читать дальшеПопытка привязать сексуальные предпочтения к психосексуальности совершенно беспочвенна. В сексе любая девушка может быть какой угодно. Она может быть и жесткой, и мягкой, и провоцирующей, и упорной. В каждом случае по-разному. С разными партнерами эта девушка будет проявлять себя по-разному. Попытки загнать себя в рамки какого-то одного поведения приведут лишь к невротизму. Для развития сексуальности необходимо преодолевать свои комплексы, страхи, догмы, и начинать заниматься сексом столько, сколько захочется, с тем, с кем хочется, и тогда, когда хочется, в такой форме, в которой захочется. Необходимо прекратить делать что-то из вежливости, жалости, неловкости, потому что "так надо", это "прилично и одобряемо". Необходимо тщательно отслеживать свои желания, постоянно задавать себе вопросы «что я сейчас хочу?», «я сейчас делаю то, что хочу?», и ни секунды не делать того, чего больше не хочешь.
Разумеется, человек может испытывать отвращение к сексу по самым разным причинам: негативный опыт, нравственное воспитание или в силу ещё каких-то сугубо личных заморочек. Такое отношение может быть как по отношению к сексу вообще, так и по отношению к каким-то отдельным формам сексуальной активности. Например, одна девушка может заявлять о том, что заниматься анальным сексом - это извращение, другая может считать непристойным и пошлым поцелуи в общественном месте. Важно понимать, что чем больше человек сам в себе подавляет сексуальность, тем агрессивнее он относится к тем, кто эту сексуальность проявляют. Как пример, гомофобия является результатом латентного гомосексуализма.
Итак, испытывает ли девушка удовольствие от боли или от того, что она доминирует над мужчиной или от того, что с ней ведут себя очень нежно и ласково - не имеет никакого отношения к её психотипу. Можно встретить сексуально раскрепощенных и инициативных инфантилов и очень закомплексованных, боязливых агрессоров; можно встретить агрессивных заботливых и изнеженных виктимов и т.д.
Здесь, наверное, следует сказать о здоровой и нездоровой сексуальности. Перенимая с самого раннего возраста уверенность в непристойности сексуальных ощущений и проявлений, человек фактически кастрирует себя, становясь фригидным. И наоборот, испытывая радость от секса, пробуя самые разные формы реализации сексуальных желаний, не стесняясь и не подавляя в себе это, человек со временем начинает испытывать не только спазматическое желание непременно кончить, но также и нежность, симпатию, страсть, восхищение во время секса.
Тут, разумеется, встаёт вопрос - откуда тогда взялся этот феномен виктимно-агрессорских и инфантильно-заботливых отношений?
С одной стороны, это результат демонизации определенных слов.
Девушка может не знать ни о каких-таких типах психосексуальности, но в определенный момент она натыкается на литературу по этой теме, смотрит разные арты, сопоставляет это со своей сугубо личной, не имеющей никакого отношения к объективной реальности фантазией, и делает выводы о том, что у неё какой-то строго определенный тип психосексуальности. Это может доводиться даже до такого абсурда:
- Слушай, ну какой из меня заботливый? В сексе я вообще берсерк! Ты бы знал, как я своего партнера подавляю!
- А ты очень чувствительная?
- Да! Синяки на теле только так остаются. Стоит меня чуть посильнее взять, сразу такой синячище появляется!
- Т.е. ты очень чувствительна к боли?
- Ну разумеется!
- И при этом ты агрессор?
Я вообще практически не знаю тех девушек, которые с полной уверенностью могут заявить - да, я именно такая и никакая другая. Нет, конечно же, стоит хоть чуть-чуть начать копать вглубь, задавая уточняющие вопросы, как сразу начинают сыпаться отговорки "я не то имела ввиду", "ты меня неправильно понял", "я неправильно выразилась" и т.д.
С другой стороны, это наблюдаемая типичная форма межличностного поведения. Складывается она достаточно просто:
Первый параметр, сенсорика/интуиция - это степень осознанности своего тела и своих желаний.
Как мне сказала одна интуитка: "Я не уверена в том, что точно знаю, что я хочу, но я совершенно точно уверена в том, чего я совсем не хочу ".
У интуита связь с телом ослаблена. Он хуже понимает свои телесные потребности. Можно сказать, что интуитов больше возбуждает сама мысль о возможном сексе, чем фактический секс, и фантазии на тему секса ему доставляют больше удовольствия, чем их сексуальная реализация. Здесь, разумеется, я не хочу проводить противопоставления в том, что сенсорику доставляет большее удовольствие секс, чем фантазии на его тему. Нет, с сенсорикой ситуация в корне другая. Удовольствие от секса у сенсорика напрямую зависит от качества секса. Насколько он глубокий, насыщенный, разнообразный и т.д. Сенсорик очень хорошо чувствует свое тело, поэтому ему не все равно, что с ним происходит во время секса.
Например, интуитка может сказать: "Знаешь, я испытывала такой кайф, когда видела, как он меня хочет. Что он только не делал. И слова красивые говорил, и прижиматься пытался. Но я ему все равно не дала!". Это удовольствие от осознания того, что тебя хотят, что ты желанна, что тебя добиваются. Опять же, это вовсе не исключает того, что сенсорик тоже может сказать такую фразу. Может-то он может, но все же сенсорику будет гораздо приятнее, когда им овладеют или когда он сам кем-то овладеет.
Второй параметр, решительность/рассудительность - это скорость готовности к решительным действия.
Знаете, сидя в монитором и отписывая в паблик или ещё куда-то, можно изображать из себя кого угодно. Можно даже в живом разговоре с пеной у рта доказывать, какая ты. Все это, опять же, к реальности не имеет никакого отношения. Это виртуальный треп на тему. Реальность возникает тогда, когда берут твою руку и кладут на возбужденный член. Или когда с тебя снимают трусики и засовывают туда пальчик. Улавливаешь разницу?
Это разница находится на границе между воображаемым и действительным, между возможностью и её реализацией. И эта разница очень хорошо заметна в поведении.
Например, возьмем такую ситуацию.
Парень заигрывает с девушкой. Он ей говорит всякие пошлые вещи, пытается её потрогать и т.д. Для инфантилки - это не более, чем виртуальная игра. Это весело, это забавно, это приятно. Инфантилка в этот момент уверена, что контролирует ситуацию и что в любой момент она может сказать «стоп», и все закончится. Если при этом партнер начинает очень резко физически сближаться, то инфантилке становится очень дискомфортно и неприятно. "Мы же так не договаривались?!" - это первая мысль, которая ей приходит в голову. Инфантилке не нравится, когда партнер не согласует свои желания с её желаниями. Инфантилка ожидает, что перед тем, как начать действовать, ей дадут время разогреться, её спросят - хочет ли она и т.д. При этом договориться можно и о том, что ей закроют рот изолентой, привяжут к стулу и будут шлёпать плёткой. Да, это более чем по-инфантильному - тут важно договориться "на береге", что и как будет происходить.
Теперь рассмотрим эту же ситуацию с позиции виктимки. Виктимка ожидает инициативы со стороны партнера. Она ожидает от него решительных действий. Разумеется, если её спрашивают - а хочет ли она, она отвечает "НЕТ", даже если очень хочет. Если инфантил ждет согласования дальнейших действий, то виктима раздражает подобная нерешительность. Разумеется, из этого не следует того факта, что виктим ждёт насилия со стороны партнера. Виктим ждёт демонстрации желания, при этом контроль над процессом остаётся в его руках. Поведение виктима зависит от установки. Т.е. он заранее себе говорит - будет ли секс сегодня или не будет. Т.е. его намерение не всегда связано с его физическими потребностями. Поэтому те, кто искренно полагают, что виктима нужно просто хорошо возбудить - в корне ошибаются.
Если говорить о сенсориках, то данный признак проявляется в том, насколько человек вообще готов или не готов себя сдерживать. Надо заметить, что заботливые ведут себя гораздо более раскрепощенно в момент флирта. Смысл их действий крайне прост. Заботливый всеми силами пытается дать понять о своей заинтересованности и своем желании вступать в интимную близость. У заботливого ничего не происходит резко. Заботливый уделяет большое внимание предварительным ласкам. Т.е. можно сказать, что подсознательно он действительно настроен на инфантильного партнера, которому нужно время, чтобы раскачаться, а также четкая ясность относительно дальнейших действий.
А вот агрессор ни черта не договаривается о том, что он будет делать. Он может долго себя сдерживать, но в какой-то момент его прорвёт, и он буквально набрасывается на партнёра. Только это происходит редко, и для этого нужно агрессора раздразнить и привести в такое состояние, когда он перестанет себя сдерживать.
Разумеется, речь идет о первом знакомстве, первом сближении и т.д. То, что происходит потом в сексе, после того, как партнеры притерлись к друг другу, психосексуальности не так сильно касается.